Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. :double:

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. :barf_war:

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! :invalid:

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить. :uglylol:

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию.

Даша

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

Даша

Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Немедленно прекратите это ваше пиликанье!! Если оно и дальше будет продолжаться, то у меня просто съедет крыша!!!
- Уже съехала. Скрипка сломалась неделю назад…

Даша

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Даша

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее размер зарплаты.

Даша

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее
5 минут назад проехали!

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.

- Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

- По салону не бегать!

- При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Землю-крестьянам, фабрики -рабочим, деньги-водителю!

В Советское время.

В каком-то селе закрывали церковь.
Мрачная и молчаливая толпа мужиков глядела на разорение святыни.
Из церкви вышвырнули иконы.
Один из "комиссаров" кричит сельчанам:
— Бога нет! Нет Бога! Вот, смотрите!..
И он начинает палить из винтовки в лики святых.
— Видите?! Видите?! Ну, где ваш Бог?.. Почему Он меня не накажет?
— Уже наказал, — слышится голос из толпы.
— Когда наказал? Как наказал?
— Ум отнял.

Дочь знаменитого дрессировщика и клоуна Дурова, Анна Владимировна, рассказывала об одном диспуте в двадцатых годах, участником которого был ее отец. Он там представлял "атеистическую науку", а религию — какой-то священник. Во время дискуссии батюшка заявил:
— Я могу очень просто доказать и то, что Господь Иисус Христос существовал, и самый факт Его воскресения...
Затем он повернулся к многочисленной аудитории и воскликнул:
— Христос воскресе!
— Воистину воскресе! — отозвались сотни голосов.
(В своих воспоминаниях архиепископ Никон (Фомичев) сообщает, что к этому же приему прибегал во время дискуссий и обновленческий "митрополит" Александр Введенский.)

Как известно, Святитель Тихон, Патриарх Московский, отошел ко Господу в день Благовещения в 1925 году. (То есть он на год с лишним пережил В.И.Ленина.) Еще при жизни Святителя на Красной площади был сооружен первый мавзолей, тогда деревянный. Как видно, строили поспешно, и вскоре после окончания работ в новом здании случился досадный казус — сломался ватерклозет и стала фонтанировать фановая труба. По Москве пополз слушок об этом происшествии. Рассказали это и Патриарху Тихону, который отозвался на сообщение кратко и выразительно:
— По мощам и миро.

И еще рассказ М.Н Ярославского.
В церкви одного села неподалеку от Углича псаломщиком был житель деревни, которая находилась за несколько верст от храма, так что приходилось ему к службе ездить на лошади. (Благо тогда еще у мужиков лошади были.) Никаких певчих там и в помине не было, на клиросе псаломщик пел один.
И вот как-то диакон на амвоне произносил заупокойную ектенью, и пока он перечислял множество имен, псаломщик задремал.
— ...и о еже проститися им всякому прегрешению вольному же и невольному...
Не слыша с клироса "Господи, помилуй", диакон повернулся и увидел, что псаломщик дремлет. Тогда он подошел к спящему и слегка потрогал его за плечо... Тот пробудился и вскричал на весь храм:
— Тпру!.. Где вожжи-то?

Молиться за богоборческую советскую власть предписывал "заместитель местоблюстителя Патриаршего Престола" Митрополит Сергий после того, как опубликовал 29 июля 1927 года свою печально известную декларацию, где провозглашалась лояльность христиан репрессивному режиму и даже некоторая общность интересов: "ваши радости — наши радости". Подавляющее большинство клириков никак не хотело поминать на богослужениях беспощадных врагов Церкви. Один из тогдашних "непоминающих" знаменитый московский протоиерей отец Валентин Свенцицкий так объяснял свой отказ молиться за большевиков:
— Это — не власть. Власть устанавливается законным путем, а это — узурпаторы, захватчики.
Некоторые священники и диаконы подобно о. В. Свенцицкому открыто отказывались поминать "власти", а более осторожные клирики прибегали к нижеследующему наивному приему.
Вместо того, чтобы произносить на ектенье "О богохранимой стране нашей и о властех ея, Господу помолимся", они говорили так: "О богохранимой стране нашей и областех ея"...
На слух разницу уловить было трудно.

Покойный архиепископ Мелитон (Соловьев), викарий Ленинградской епархии, с юных лет весьма почитал отца Иоанна Кронштадтского. До войны ему, еще священнику, приходилось сидеть в тюрьме и бывать в знаменитом "сером доме" на Литейном. Вот рассказ Владыки Мелитона, записанный со слов его иподиакона.
"Во сне ко мне является отец Иоанн Кронштадтский и говорит: "Исповедуй меня". Я говорю: "Батюшка, да что вы?! Как же я буду исповедовать в а с ?!" А он настойчиво повторяет: "Исповедуй меня". Мне пришлось повиноваться, он наклонил голову и назвал несколько незначительных грехов... В тот же день вызвали меня в "серый дом". Между прочим следователь спросил: "Вы почитаете отца Иоанна Кронштадтского?" "Да, — говорю, — очень почитаю". "Вы считаете его святым?" "Да, — говорю, — считаю". "А вы могли бы поцеловать его портрет?" При этом следователь подал мне небольшую фотографию батюшки. "Да, — говорю, — могу". Я перекрестился и приложился к портрету. "Ну, хорошо, — сказал следователь, — идите". И отпустили меня. И только выйдя от них на улицу, я сообразил, что означал мой сон..."
(Тут, пожалуй, следует пояснить, что глагол "исповедовать" имеет двоякий смысл. Можно исповедовать не только грехи, но и какую-то веру. Отсюда — существительное "вероисповедание".)

Ну, а теперь от "тихоновцев" перейдем к "обнагленцам". "Обнагленцами", по свидетельству В.Русака, назвал "обновленцев" в свое время Митрополит Трифон (Туркестанов). Сами себя они именовали возвышенно — "Живая церковь".
Чего-чего, а именно живости в определенном, узком смысле этого слова у них никак не отнимешь — женатый епископат, два только официальных брака у "митрополита" Введенского...
"Шерше ля фам" — вот подоплека не только этого, но и почти всех прочих церковных расколов.
Англиканская церковь отделилась от Рима из-за желания короля Генриха VIII развестись с женой и сочетаться с фрейлиной Анной Болейн.
Лютер, сам августинский монах, был женат на монахине.

В каком-то обновленческом приходе был престольный праздник. Богослужение возглавлял один из архиереев "живой церкви". После литургии и молебна, как положено, торжественный обед. Во главе стола сидит "владыка", а рядом с ним его "законная" супруга. Во время трапеза "архиерейша" не закрывает рта, всем командует... В конце концов сам "владыка", смущенный ее развязностью, примирительным тоном произносит:
— Ну, что уж ты, матушка...
— Какая я тебе матушка?! — вскидывается она. — Я — владычица!

В годы Великой Отечественной войны.

"Вскоре после освобождения Красной Армией города Ельни командир одной из частей получил телеграмму из штаба фронта. Там был приказ срочно открыть в городе православный храм и отслужить водосвятный благодарственный молебен с возглашением многолетия вождю народа Иосифу Виссарионовичу Сталину. Полковник решил, что в штабе измена, и распоряжения не выполнил. Через два дня вновь пришла телеграмма с требованием "срочно принять меры". За невыполнение приказа — полевой суд. Решили срочно искать попа. Но где его найдешь?.. Все храмы в Ельне давно закрыты, никаких священнослужителей в помине нет. Что делать?.. И тут одна из пожилых женщин вспомнила: "Живет тут у нас на улице Урицкого батюшка. Но уж больно он старый — лет 80 ему будет". Полковник на "виллисе" едет по указанному адресу. "Отец, — говорит, — завтра служить надо и возгласить многолетие великому Сталину". А батюшка трясется, онемел совсем и думает про себя: "Вроде бы с немцами не сотрудничал и не служу более 20 лет... Правда, сана не снимал..." И спрашивает полковника, заикаясь: "Я-то отслужу, а потом — не расстреляете?" "Вы что — спятили? — отвечает командир. — К награде вас представим!"... На другой день у полуразрушенного храма собралась огромная толпа. Все приготовили, вышел отец Василий, стал служить... Народ подхватил: "Спаси, Господи, люди Твоя..." Освятили воду, окропил батюшка храм и народ, а затем возгласил: "Благоденственное и мирное житие, здравие же и спасение, во всем благое поспешение подаждь, Господи, великому вождю нашему Иосифу с победоносным воинством его и сохрани его на многая лета!" И тысячи голосов подхватили — "многая лета"... Моя бабушка, которая была среди молящихся, говорила: "Благодатно-то как... Прям как при царе". Потом возглашена была "вечная память" павшим воинам. А вскоре отец Василий получил обещанный полковником орден Красной Звезды и очень этим гордился. Он даже завещал похоронить себя с этим орденом, что и было исполнено, когда старец скончался в возрасте 86 лет".

Кто бы мог подумать, что даже святые и праведники совершали в жизни много ошибок и спаслись не своими заслугами, а милостью Божией? Но если для скромного мирянина это звучит почти как откровение, то для среднего семинариста сей принцип давно превратился в стиль жизни. Поэтому, когда брату Василию захотелось с утра горячих пельменей, он не смог в одиночку побороть стремление своего телесного существа к прелестным мясным шарикам в тесте, но направил стопы свои к брату иже во Христе Андрею. О чем он думал в тот момент? Может, он надеялся, что брат Андрей поможет ему справиться с навязчивым образом маленьких ароматно дымящихся кусочков, ставших ужасным орудием диавольского искушения, отвращающим все мысли от божественной литургии и направляющим сознание в сторону желудка? Бедная жертва экономической теории Маркса и не подозревала, какую смертельную опасность для души может представлять мясо, и что брат Андрей уже практически погиб…
– Ме-е? – сказал Андрей, разлепляя сонные глаза.
«Ох, брат, как же пельменей хочется», хотел, было, слезно пожаловаться Василий. Но, вместо этого хитро прищурился, и, подмигнув собственным мыслям, подался всем телом вперед и пролепетал заискивающим баритоном.
– А что, брат Андрей, не хочется ли тебе пельменек?
Последнее слово было произнесено с особым чувством и с плохо скрываемой нежностью.
– Хм, что? Ну, э-э! – промямлил Андрей, пытаясь собрать утренний взгляд в одну точку. «Какие тебе пельмени перед литургией?!», машинально возмутился Андрей, сдвинув брови и скривив лицо в недоуменно-негодующую гримасу. А вслух ляпнул.
– И где ты их сейчас достанешь с утра, перед литургией?
Тут взгляды их скрестились, словно взгляды двух хирургов над ложем неизлечимо больного. И тотчас же между ними установился тайный союз и дружеское взаимопонимание, подобно как между Понтием Пилатом и Иродом Антипой. Четырех секунд было вполне достаточно, чтобы пройти все четыре степени развития греха от мысли к делу, и подойти, собственно говоря, к проблеме осуществления.
– Я тут знаю ресторанчик, возле «Петра и Павла», там можно две порции взять, быстро и недорого, – разводил тему Василий.
– Это слишком близко к храму. Нас люди увидят, или, того хуже, регентши, как выходить будем. Да и дежпом сегодня Бус… – анализировал Андрей.
– Если пойдем прямо сейчас – успеем до начала. Бус в такую рань не попрется. Да и когда ты его последний раз в «Петра и Павла» видел? – убеждал Василий.
Спустя несколько минут обоих братьев можно было увидеть у подъезда общежития, воровато озирающихся в предчувствии возмездия, с фальшиво отвлеченными лицами, они пробрались через вахту и как на крыльях устремились по вольным городским улицам, упоительно вдыхая воздух обманчивой свободы. Вначале казалось, что все идет как по маслу: ни одного знакомого не встретилось им по пути к храму Свв. Апп. Петра и Павла. Вот за деревьями мелькнули красные кирпичные стены ресторана. Последние несколько метров грешники преодолели не чувствуя под собой земли. Немым укором возвышалась над покосившимся забором грязно белая громада храма. Отводя глаза от святого места, братья с разбегу ткнулись носом в закрытую дверь ресторана. «Открывается с девяти», – всплеснул руками Андрей, – «что теперь делать будем?» Василий, помявшись немного, вспомнил, что где-то поблизости находится кафе «Березка». Но Андрей немедленно отклонил эту инициативу.
– «Березка» твоя сейчас тоже закрыта, а сейчас только пол восьмого, все магазины закрыты и все рестораны…
Стоя на асфальтированной дорожке возле закрытой двери ресторана братья, выпучив глаза, пялились друг на друга. Андрей внутренне негодовал. Василий ехидно подхихикивал, чтобы скрыть свою растерянность. Простым стечением обстоятельств Господь в очередной раз напомнил о Себе. Но тут со всей очевидностью проявились достоинства реально злой воли – Андрей, почесав небритый подбородок, наглядно продемонстрировал, что спасение, как и погибель, дело, в большей степени личное, чем общественное.
– Все рестораны закрыты, пожалуй, кроме одного!
– Какого? – от волнения и ощущения, что сейчас решается его судьба, Василий перестал хихикать.
– Ресторация «У Никольского Взвоза»!
Да, это было то самое злачное место, на углу двух улиц напротив спуска, ведущего в нижний город. Это зловещее место, где регулярно и круглосуточно подаются скоромные блюда, и где, по слухам, даже выступали однажды черные стриптизеры, занимает почти половину первого этажа гостиницы «Сибирь». Именно туда и потянуло две заблудшие души, желавшие только одного: пельменей. Василий, чувствуя, что дело принимает серьезный оборот, попробовал выбраться из им же подстроенной ловушки.
– Постой, да там все очень дорого, нам ста шестидесяти рублей не хватит, пойдем уже на службу.
– Вот именно, – ответил Андрей, оставив без внимания последнее предложение, – поэтому я взял с собой пятьсот рублей.
Василий мысленно проклял эту неуместную предусмотрительность брата, который даже не мог выучить последовательность возгласов вседневного богослужения и иногда забывал какой нынче день недели. Он еще раз попытался отклонить награду, к которой так настойчиво стремился еще десять минут назад. Но Андрей, уже мысленно вдыхавший запах горячих пельменей, с легкостью подавил этот жалкий бунт. Быстрее, чем отец Зосима успел бы прочесть «исповедание грехов повседневное» братья оказались у парадного входа гостиницы «Сибирь». Василия вдруг одолела непрошенная робость и он, жалко улыбаясь, принял скинутый братом китель, а Андрей, лишившись, таким образом, опознавательного знака Тобольской Духовной Семинарии, проскользнул в глухие недра парадного на разведку.
Выйдя из гостиницы через некоторое время, показавшееся ему вечностью, с двумя пластиковыми коробочками в руках, наполненными горячими пельменями, снаряженный одноразовыми вилками и хлебом, Андрей не сразу нашел своего товарища. Василий, которого смущение и ужас прогнали прочь от парадного, успел уже отойти с чужим кителем метров на сто пятьдесят. Нагнав незадачливого грешника, Андрей немедленно вручил ему «суперприз» и произнес, отдуваясь: «Во-о, двести рублей отдал, за упаковку, за вилки и за хлеб!» Василий саркастически ухмыльнулся, но принял коробочку и завернул ее в собственный китель.
«Без семи восемь!» – дружно воскликнули семинаристы, поглядев на часы. И они заспешили к достопамятному храму Свв. Апп. Петра и Павла, с кителями под мышкой. Коробочки с пельменями, словно маленькие грелки, предательски нагревали бока.
Ввалившись в открытые двери храма, крестясь и плотно прижимая горячие кителя к телу, братья, с облегчением заметили, что дежпома нет. И тайком проскользнули налево – к проходу, ведущему на колокольню. Не без труда преодолев узкий и пыльный каменный коридор, закрученный вверх спиралью, и вскарабкавшись по хлипкой деревянной лестнице, они вылезли из грязного люка прямо под осыпающиеся известкой своды, голубое небо и потемневшие бронзовые колокола. Брат Владимир, медитировавший за пультом звонаря, не сразу обратил на вспотевших от переживаний грешников внимание. Но, когда обратил, было уже поздно.
– Привет, брат, звонишь? – плутовато улыбнулся Василий.
– Привет, – смиренно молвил Владимир, отрывая глаза от наручных часов. – А вы никак мне помогать пришли?
– Конечно, – тут же согласился Василий. – Только нам надо немного подкрепиться!
– Это что у вас, пельмени? – вежливо осведомился смиренный брат.
– Они самые! – радостно подтвердил Василий.
– Ну, приятного вам аппетита, – благожелательно улыбнулся смиренный брат.
– Спаси Господи! – отозвались оба грешника, набивая рот горячими пельменями. А брат Владимир, перекрестившись, приступил к немудреным обязанностям звонаря. И в уши пожирателям пельменей полилась неторопливая благочестивая музыка:

«Господи помилуй,
Господи помилуй,
Господи помилуй,
Бо-ом-м-м-м-м-м-м!

Господи помилуй,
Господи помилуй,
Господи помилуй,
Бо-ом-м-м-м-м-м-м!»

Пельмени приятно укладывались в страждущий желудок под суровый и простой благовест. Насытившись, бессовестные преступники аккуратно положили пустые коробочки за сваленные в углу, с неизвестно каких времен, доски, застегнули кителя и засобирались восвояси.
– Счастливо оставаться, ты ведь тут без нас справишься? – дружески улыбнулись они Владимиру на прощанье. Смиренный брат равнодушно улыбнулся в ответ. Не обремененные более никакими заботами и греховными помыслами Андрей и Василий резво скатились вниз по всем лестницам и ступеням. Пельмени окрыляли! Просочившись через шеренгу строгих бабушек, братья встали на клирос. Хмурые с утра физиономии басов и замученные лица девушек регентского отделения резко контрастировали с жизнерадостными, полными энергии двумя самодовольными греховными мордами.
– Братья, вы, где были? – дерзнула поинтересоваться мадмуазель капельмейстер.
– На колокольне звонить помогали! – весело ответили ублаженные пельменями братья.
– Ну и ну, – подумали басы.
– Клево, – подумали регентши.
И только Андрей с Василием ничего не подумали, они просто открыли рот по сигналу мадмуазель капельмейстер, чтобы воспеть славу Отцу, и Сыну, и Святому Духу. Их чрева наполняли пельмени, а сердца – умиротворение…

Даша

Мы все потеряли что-то
На этой безумной войне
Кстати, где твои крылья,
Которые нравились мне?

Где твои крылья,
Которые нравились мне?
Где твои крылья,
Которые нравились мне?

© Наутилус

Добавлено (06.10.2007, 10:30)
---------------------------------------------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? Сам викинь!!!

Добавлено (06.10.2007, 10:31)
---------------------------------------------
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Добавлено (06.10.2007, 10:32)
---------------------------------------------
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Добавлено (06.10.2007, 10:32)
---------------------------------------------
Звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?!?!

Добавлено (06.10.2007, 10:33)
---------------------------------------------
СССР глазами американцев

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Добавлено (06.10.2007, 10:35)
---------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: "Давай мужик быстрее твое одно желание, а то у меня времени нет". Подумал он и говорит: "Хочу, чтобы война в Чечне кончилась". Тут рыбка на него поперла: "Ты че, дурак
мужик, я даже не знаю, где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь попроще". Подумал мужик и говорит: "Тогда сделай мою жену красивой".
Рыбка: "А у тебя ее фотка есть?" Мужик: "На". Рыбка посмотрела на фотку и говорит: "О-О-О, мужик, давай карту, Чечню искать будем".

Добавлено (06.10.2007, 10:39)
---------------------------------------------
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты?
- Брат, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

Добавлено (06.10.2007, 10:39)
---------------------------------------------
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили.

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Добавлено (07.10.2007, 12:06)
---------------------------------------------
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

Добавлено (07.10.2007, 12:06)
---------------------------------------------
-Дактор по мне какието зелёные человечки ползают (смахивает с себя что-то)
-Да чтож Вы их на меня-то стряхиваете!!!!

Добавлено (07.10.2007, 12:06)
---------------------------------------------
Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Добавлено (07.10.2007, 12:07)
---------------------------------------------
Врач:
- Вы курите? Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Добавлено (07.10.2007, 12:07)
---------------------------------------------
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Добавлено (07.10.2007, 12:10)
---------------------------------------------
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Блин!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера напился!?
4. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это
что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Добавлено (07.10.2007, 12:11)
---------------------------------------------
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

Добавлено (07.10.2007, 12:11)
---------------------------------------------
--Любит, не любит, любит, не любит….
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Добавлено (07.10.2007, 12:12)
---------------------------------------------
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Добавлено (07.10.2007, 12:12)
---------------------------------------------
В поликлинике:
-Молодой человек, у вас в принципе не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь, другое дело, если жбан раскалывается

Добавлено (07.10.2007, 12:12)
---------------------------------------------
Пациент после операции:
-Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
-Конечно! Вон она, в банке с формалином.

Добавлено (07.10.2007, 12:13)
---------------------------------------------
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Добавлено (07.10.2007, 12:13)
---------------------------------------------
В больнице. Палата дистрофиков.
- Медсестра!! В палате паук. В палате паук... Ну куда! Куда ты меня потащил?

Добавлено (07.10.2007, 12:14)
---------------------------------------------
- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал её в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

Добавлено (07.10.2007, 12:14)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

Добавлено (07.10.2007, 12:14)
---------------------------------------------
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Добавлено (07.10.2007, 12:15)
---------------------------------------------
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

Добавлено (07.10.2007, 12:17)
---------------------------------------------
Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Добавлено (07.10.2007, 12:18)
---------------------------------------------
Летом наши ребята решили получить зачёт по анатомии... Одна оч хитрая девушка решила подмазаться к преподу) Купила значить ей конфеток, пошла отвечать. Заходит и говорит... "Вот, мол, пришла я к вам зачётик получать... вот конфетки вам принесла... спросите у меня что-нить.... " А ей препод в ответ: "Внуки у меня конфетки любят, а за зачётом в следующий раз приходи.... Я-то диабетик..."

Добавлено (07.10.2007, 12:55)
---------------------------------------------
Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Добавлено (07.10.2007, 12:56)
---------------------------------------------
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

Добавлено (07.10.2007, 12:57)
---------------------------------------------
Два хирурга, пересменка.
- Как прошла операция?
-А тоска зеленая, с наркозом скучно...

Добавлено (07.10.2007, 12:57)
---------------------------------------------
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Добавлено (07.10.2007, 12:59)
---------------------------------------------
— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

Добавлено (Сегодня, 18:55)
---------------------------------------------
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Добавлено (Сегодня, 18:55)
---------------------------------------------
1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Hеделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.
3) Hеделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!

Добавлено (Сегодня, 18:55)
---------------------------------------------
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"

Добавлено (Сегодня, 18:56)
---------------------------------------------
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы же слов не знаем!

Добавлено (Сегодня, 18:56)
---------------------------------------------
Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти...

Добавлено (Сегодня, 18:56)
---------------------------------------------
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе!
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе!
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Добавлено (Сегодня, 18:56)
---------------------------------------------
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Добавлено (Сегодня, 18:57)
---------------------------------------------
Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт
сильнее? Диссертант докладывает и проведенных
экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же
комнату помещались еда и кошка. Первое время кот
бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился
спать. Спустя некоторое время кот сначала
бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем
ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?"

Добавлено (Сегодня, 18:57)
---------------------------------------------
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос
из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Добавлено (Сегодня, 19:01)
---------------------------------------------
Больница, пожар, вызвали пожарных те пожар потушили, подходят к глав врачу и докладывают.
- В зоне пожара было обнаружено 9 пострадавших, 7 откачали, а двух спасти неудалось.
Главврач падает в обморок, через полчаса откачали.
- Доктор что с вами?
- Да вы хоть знаете что тушили?!!!
- Что?
- Морг!!!

Добавлено (Сегодня, 19:02)
---------------------------------------------
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Добавлено (Сегодня, 19:02)
---------------------------------------------
Сиамские близнецы Коля и Саша быстро нашли общий язык

Добавлено (Сегодня, 19:03)
---------------------------------------------
Беседуют 2 подруги.Одна жалуется:
-Мой муж киллер.
-Боже мой,это ужастно.
-Хуже другое.Все мои прозьбы он воспринимает слишком буквально.
-Как это?
-Понимаешь,к нам гости приехали.А я попросила его убрать в комнате гостей...

Добавлено (Сегодня, 19:03)
---------------------------------------------
Пешеход был скорее прав,чем жив....

Добавлено (Сегодня, 19:03)
---------------------------------------------
К Олимпиаде:
Интересная особенность:негры традиционно лидируют в беге,а белые в стрельбе.

Добавлено (Сегодня, 19:03)
---------------------------------------------
Маленький мальчик в ниндзя играл
на старого деда случайно напал
долго его соcкребали с лабаза
дед оказался майором спецназа

Добавлено (Сегодня, 19:05)
---------------------------------------------
Гpyзин деpжит свою женy за пеpилами балкона на 10-м этаже за ноги.
-Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой?
-Заpезал...
-А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано?
-Повесил...
-А помнишь, что сделал мой бpат со своей женой?
-Утопил...
-Так вот, я тэбя...отпyскаю

Добавлено (Сегодня, 19:05)
---------------------------------------------
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так... Винт полетел.

Добавлено (Сегодня, 19:06)
---------------------------------------------
Про Поттера
Драко молится:
-Господи!Смерти прошу у тебя!Не откажи мне,Господи,ведь не для себя же прошу...

Добавлено (Сегодня, 19:06)
---------------------------------------------
Профессор Снег любил зелья,логику и праздники.Поэтому,просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой,красными глазами и трясущимися руками,Гарри Поттер знал,что на тумбочке возле кровати его поджидают 7 одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент на котором написано:
"Рассол не в левой от конца колбе и не в середине.Серная кислота не справа.Царская водка не около синильной кислоты.Два из этих утверждений ложны.С добрым утром Поттер!"

Добавлено (Сегодня, 19:09)
---------------------------------------------
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.
С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день.
Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Добавлено (Сегодня, 19:09)
---------------------------------------------
Седня сидел на работе, перебирал истории и наткнулся вот на что:" Сегодня в 18:45 ребенка Х сбила "газель" в следствии чего у ребенка открытый перелом голени, закрытый перелом предплечья, многочисленные ушибы. Тупая рана."

Добавлено (Сегодня, 19:14)
---------------------------------------------
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”.

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (Сегодня, 19:18)
---------------------------------------------
Автозапчасти...
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину
Девушка - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка- Фольцваген.
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????

Продолжение дальше!..

Очередь - ??????????????
Девушка- !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка- ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на полу магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Девушка - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Девушка - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка - какие?
Продавец - такие же.
Девушка (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает своё добро с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) следующий.

Добавлено (Сегодня, 19:22)
---------------------------------------------
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали
на меня с явным недовольством. Думал уволят.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не бузи! Ты со своими сказками совсем уже. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про раздолбая. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема интима!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее, реально

Н.С. Хрущев:
Блин, да ты обалдел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Зараза, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

ч.ч. рХФЙО:
вХДХ ЛТБФПЛ (У) ЗПФЙЮШОП

Добавлено (Сегодня, 20:07)
---------------------------------------------
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни -
студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете
свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как
шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за
пределы дверных и оконных проемов.
- Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
- Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или случайно
встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем заканчивается
этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию
так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром.
- Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива)
спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на
первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
- Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу
больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной
стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают).
- Всю вину в драке в итоге валят на соседей.
- Все заканчивается водкой.
- Нет: пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой.
- Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем
чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай сессия.
- Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым,
надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной
комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по
блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам
не выбьют дверь.
- Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в
соседнем крыле.
- Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль,
лук и хлеб - то второе больше.
- После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите,
сушите:обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели):.
обжариваете (опять есть охота):все превращается в один сплошной ком теста с
кусочками вылупившегося фарша:-(надоело):в холодильник (за форточку) :не все
таки съем (достаете).. разрезаете : лепите опять :в конце концом,
выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что зря деньги платили что
ли?), тесто выбрасываете.
- Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера,
если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан
в свою обитель)
- Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками
в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять надо им
предложить взять водки. От халявной водки еще никто не отказывался: Р
- Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный
пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного : еще и на
минералку утром останется.
- Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то
кто-то уже успел уделать балкон соседей внизу через форточку, т. к Вася
уже как два часа спит в туалете.
- Умете считать рубле-литрами.
- Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший
этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны.
- Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика,
плотника, маляра, штукатура : в общем - разнорабочего:. можете запросто
вилкой вскрыть дверь.
- Знаете (помните как:-), что если вас затопило (вы живете скажем на 2 этаже)
вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех
*15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы
подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес
ректора, написанными на стене общаги.
- Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в
течение 2-3 дней (совесть).
- Любите это время как любят его все студенты.

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у
начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял
больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было,
говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год,
полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен
быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил
коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не
могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду
поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах
вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно.
Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки
домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает
мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня
спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть
коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже
ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как
"Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку
напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с
кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь
вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные
(не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор.
Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон
сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не
выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по
справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно
протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его
писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть
доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все
вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них
мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы
"дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу,
белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось
сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги:
"Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному
администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование
в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В
перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка
фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю
фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что
компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных
областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между
исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал
программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой
инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил
на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного
предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что
там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с
помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер,
террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять
тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел
пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся
среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение
пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о
животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге
домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про
интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в
интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для
нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и
присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как
постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато
ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел
и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых
дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск
на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все
могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и
слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять
приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился
к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело.
Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у
меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную
копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы
приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и
аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча
триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал,
что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

Добавлено (Сегодня, 19:43)
---------------------------------------------
А вот про Штирлица

1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.
3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.
5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и
лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

Добавлено (Сегодня, 19:44)
---------------------------------------------
7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",
которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.
10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."
11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из
сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."
12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.
13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.
14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,
сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -
меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

Добавлено (Сегодня, 19:44)
---------------------------------------------
16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц
задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об
этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это
Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?
Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
18.- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.
21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.
22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц
вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В
ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не
подкалывал."
23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

Добавлено (Сегодня, 22:42)
---------------------------------------------
25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом
в снег.
26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.
27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в
моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший
мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:
"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему
так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица
этажем выше.
30. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя
коньяка попить."
31. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел
домой.
32. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая
песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", -
проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
33. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
34. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в
ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских
скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
35. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Добавлено (Сегодня, 22:48)
---------------------------------------------
36. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна
третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,
Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
37. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что
проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
38. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
39. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
40. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к
читающемму газету Мюллеру.
41. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и
упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой
человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил
человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.
4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.
5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.
6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

Добавлено (Сегодня, 22:53)
---------------------------------------------
7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал
Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -
подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.
8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.
9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего
перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не
было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.
12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя," - подумал Штирлиц.
13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
14. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и
остановился рядом. "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал
Шелленберг. "И ведь давно," - подумал Штирлиц.
15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он
так и не научился ходить на лыжах".
17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я
чегонибудь лишнего?"

Добавлено (Сегодня, 22:58)
---------------------------------------------
20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.
21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.
22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
23. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.
24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело
Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он
идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штир-
лиц.
. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
-Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-
нибудь лишнего?"
. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.
. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.
. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.

Добавлено (Сегодня, 23:01)
---------------------------------------------
Часть 3. КАЛАМБУРЫ.
Глава 1. Одноходовки.
1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.
13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в
облаках.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без
шляпы.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника
Врачи быстро их нашли по горячим следам

Чем отличается раздавленная собака и раздавленный мент?
Перед собакой есть тормозной след.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё охотник?
- Да, нет дурак...

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее
номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

На дискотеке:
- Девушка, вы не танцуете?
Девушка, заигрывая:
- Нееет...
- Ну, тогда подержите мой бокал с пивом, пожалуйста

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь...
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
- А теперь встаньте на четвереньки...
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол...
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты...
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Два друга разговаривают:
- У меня горе. Вчера моя девушка на меня обиделась.
- Как? За что?
- Да мы вчера ехали в метро, я все время дышал на стекло и писал ее имя.
- И что? она за это на тебя обиделась? Радоваться должна!!!
- Да нет, понимаешь, она не любит когда ей на очки дышат..

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент
- Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно:
- Удачная шутка!

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Дама жалуется подруге:
-мой парень так охамел, так охамел!
-а что произошло-то?
-мы с ним поссорились и когда я ему сказала, что не хочу его больше видеть, он взял и выключил свет.

Женщина - полная противоположность собаке:
Собака все понимает, но ничего сказать не может)гыгы))))

Добавлено (26.12.2007, 22:15)
---------------------------------------------
-Вчера с такой бабой познакомился, суппер!
-Ну хоть телефон-то взял?
-Ага, глянь какой СИМЕНС)

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

Суровые челябинские ветры настолько суровы, что даже китайцам больно смотреть

Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах.

Челябинские алкоголики настолько суровые, что пьют все что горит и закусывают всем, что взрывается.

Челябинские врачи настолько суровые, что больных лечат одной клизмой

Челябинские мужики настолько суровые, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.

Челябинские барыги настолько суровые, что продают героин в Афганистан.

Челябинские школьники настолько суровые, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.

Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой "пип" любого телевидения.

Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей

челябинские паркуровцы на столько суровы что устраивают бег с препятствиями по потолку..

челябинские мотоциклисты на столько суровы что ездят на одноколесных мотоциклах

челябянские водители маршруток на столько суровы что берут стоячих пассажиров на крышу

челябинские кабельшики на столько суровы что не копают кабельные трассы а пропихивают кабеля сквозьземлю

челябинские дети на столько суровы что за место того чтобы рисовать на асфальте классики они рисуют таблицу менделеева

Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей

Челябинские невесты настолько суровые, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.

Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор не используя пульт управления!

Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.

Челябинские мужики настолько суровы, что собирая Кубик Рубик ломают и пальцы и кубик.

Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро играясь в песочнице.

Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в басейне, создают цунами, а прыгая с вышки осушают бассейн.

Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.

Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.

Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.

Челябинские врачи настолько суровы что из инструментов у них только автоген.

Челябинские бомжи насколько суровы что живут в коробках из под мобильных телефонов.

Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.

Челябинские дети настолько суровы что вместо игрушек у них Автомобильные конструкторы "Сделай сам"

Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, реально потеют.

Челябинские пираты настолько суровые, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, небоятся крикнуть "Тише! Здесь же люди работают!".

Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.

Наши продали американцам вертолет новейшей конструкции, но в разобраном виде.
Американцы собрали -- получился самолет... Они к нашим, что такое, самолет получился?
А наши говорят -- а видите, в конце приписано: " После сборки обработать напильником".

первые признаки необходимости стирки :
----------------------------------------
1. стоят в углу, не падая.
2. при отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( при этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. при ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. в квартире перемерли мыши.
5. упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

примечание : наиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке,
это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

приготовление к стирке :
--------------------------
технически стирка носков не представляет трудностей.
нужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
подготовить духовку для сушки носков.
сушить рекомендуется при температуре 300°с (если сгорят - не беда,
главное никакой инфекции).
стирка :
------------
1. развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. вылить все в таз.
3. на всякий случай включить пылесос.
4. вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. добавить воды с мылом при температуре 57°с - 2 литра.
6. замочить носки на трое суток
7. выйти из ванной.
8. на всякий случай выключить пылесос.

1. достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. носки сложить на противень ровными рядами.
4. противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой
высококачественной стирки.
6. после сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. если останется запах, то постирать еще раз.

Добавлено (10.02.2008, 19:43)
---------------------------------------------
Если спальных мест не хватает, не надо отчаеваться! Ты ещё сможешь насолить остальным, заняв туалет!

Добавлено (10.02.2008, 19:46)
---------------------------------------------
Как развлечься в московском метрополитене

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а голубых пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задом вперёд и метиться на свободное место

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Добавлено (10.02.2008, 19:53)
---------------------------------------------
Бауманец
В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную попу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать –
Правда вот, я не пойму – с какой стати.

Вспомнить пытаюсь, что было вчера –
Вроде до вечера все веселились
Но чтоб сегодня экзамен с утра…
Так ведь за это же мы и напились.

Силясь пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново.
Мне-ж еще надо весь курс изучать –
В девять экзамен. Сейчас – пол вторго.

Стекла и крошки стряхнув с простыни
В тапочки сходу привычно ступаю.
Правда, наполнены пивом они…
Ладно, не сахарный, и не растаю.

Шаря по стенам как будто слепой,
Передвигаясь походкою пьяной
И на друзей наступая порой –
Я, наконец, добираюсь до ванной.

Правда вот, там уже кто-то стоит,
Злой и лохматый, как леший из сказки.
И на меня удивленно глядит,
Тупо тараща заплывшие глазки.

Думаю, – где-то я парня встречал,
И у него, как я вижу, сомненья…
Вот уж нажрался, позорный шакал!
Это же просто мое отраженье!

В зеркале личность свою изучив
В обморок все-же не падаю стойко.
Я понимаю, что все еще жив,
Но сознаю: я большая помойка.

На спину – будто подвесили груз.
Кто-то в мозгах ковыряется грубо.
Руки трясутся, но в этом есть плюс:
Быстро и весело чистятся зубы.

В горле хрипит, все горит изнутри –
Злобный сушняк проявляет коварство.
Выпив воды литра два или три,
Чувствую – нужно другое лекарство!

Сразу же, дверь открывая ногой,
Прямо на кухню бегу торопливо.
Вот холодильник, Ты мой дорогой!
Там охлажденное вкусное ПИВО.

Чтоб наступающий день не пропал,
Чтобы ударно работать, учиться,
Чтобы врасплох подлый враг не застал –
Нужно получше с утра подлечиться!

Выпив бутылочку, чувствую как
Стало здоровье мое поправляться.
И, захватив из заначки коньяк,
Я с оптимизмом сажусь заниматься.

Мозг загружая отборным дерьмом,
Думаю я про заветную «тройку».
О, как приятно мне будет потом
Выбросить эту тетрадь на помойку!

Утро настало, пора уходить.
Вот уже стали друзья просыпаться…
Надо бы с ними еще накатить
Грамм по пятьсот, – а потом отправляться.

И я уверен – экзамен я сдам,
Я же ведь бауманец, опыт имею.
Слава отважным и стойким бойцам,
Что не боятся зеленого змея!

Это они запустили «Буран».
И покорили Луну их ракеты…
Ты пожелай им успехов, друган.
Ну а еще лучше – Выпей за это!

Надоела девушка??

Добавлено (16.02.2008, 00:55)
---------------------------------------------
Надеюсь вас это улыбнет))))))))))))))))))))

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Зима 2008
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Хороший анекдот, суперски отображаюший наш русский менталитет…)))
2 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь… Нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота… Наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается – НУ нет кота!!! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, блин…Мы, блин, подождём..."

Анекдот от моей мамы...
Женился как-то узбек на хохлушке....Ну и стал ее своим обычаям и нравам учить.
- Вот значит жена смотри, если я домой иду а тюбетейка у меня на макушке - то будет у нас тобой жена любовь и дружба... А вот если тюбетейка на лоб надвинута - то лучше даже не подходи.
- Ну хорошо, дорогой, а теперь и меня выслушай...Если приходишь ты домой и видишь - руки у меня вдоль тела опущены - то будет у нас с тобой любовь и дружба...
А вот если ты припрешься домой, а у меня уже руки в боки - то ПЛЕВАТЬ мне уже тогда, где там твоя ТЮБЕТЕЙКА!!!!!!!!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!!!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится!
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы!!! К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир».
Стоимость отказа от услуги 1$!

Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннеса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть!!!

Разговор на остановке….
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Аля (Алюша)

Из тетрадки Татьяны Разумовской "Шедевры Метража".

То есть о перлах экскурсоводов и туристов в стенах Эрмитажа, именуемого "Метражем".

Преамбула.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.

Древний мир

- А почему этих Венер всегда без рук делали?

Группа из Средней Азии
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

- Покажите труп! (мумию)

По интерьерам.

- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?

Рубенс

В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

Разное
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!

- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?

- А Петр I и Христос - это одно и то же?

- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!

У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?

- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?

Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.

Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?

Перлы экскурсоводов

У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

- А это трость из кости Екатерины II.

Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"

Из моих личных воспоминаний.
Исакиевский собор. 2002 год.
Турист: "А когда была сделана последняя мозаика для собора и на какой сюжет?"
Экскурсовод (очень серьезный мужчина): " В 19...году, в мозаичном отделе Академии Художеств на №ой линии Васильевского острова, на сюжет "Сошествие Пресвятой Богородицы во гроб".

Добавлено (28.02.2008, 21:10)
---------------------------------------------
а вот еще на тему прекрасного...

Добавлено (02.03.2008, 20:34)
---------------------------------------------
не обижайте братьев наших меньших...)))

Аля (Алюша)

Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушёл пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Тетя -хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи,
А недавно обошёл все мусорные корзины провинциии
Где благодарность?

***
Сын быка движется по неровной поверхности
Вздохни полной грудью - падения не избежать
Кончается татами...

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, плоду солёного огурца.
Всё рассказано...

(сайт "Братья и сёстры")

Один раз перевели фразу
"по оголенным проводникам над поездом бежит электрический ток"
После с английского перевели опять на русский. Получилось
по поезду бежал голый проводник